2 Cultivez votre rĂ©silience. Passer Ă  l’action et attaquer de front vos problĂšmes favorisera votre capacitĂ© Ă  faire face aux situations difficiles. Rester dans la passivitĂ© Ă  ruminer des pensĂ©es et des idĂ©es “Je peux ĂȘtre changĂ© par ce qui m’est arrivĂ©. Mais je refuse d’en ĂȘtre rĂ©duit Ă  cela.” – Maya Angelou La rĂ©silience est la capacitĂ© Ă  rebondir face Ă  des situations difficiles et d’éviter de cĂ©der Ă  l’impuissance. Nos vies sont remplies de changements inattendus et parfois de virages Ă  180°, de moments troublants voire traumatisants. Certains de ces changements ou moments seront anecdotiques, tandis que d’autres peuvent remettre en question notre existence. Dans tous les cas, un Ă©tat d’esprit rĂ©silient vous aidera Ă  mieux gĂ©rer ces situations mais aussi votre stress, Ă  diminuer la probabilitĂ© de dĂ©velopper une dĂ©pression voire mĂȘme de vivre plus longtemps. Cela vous permettra d’apprendre de vos expĂ©riences et de cultiver un optimisme rĂ©aliste en prenant soin de vous aprĂšs un Ă©chec, en continuant Ă  aller de l’avant dans votre vie quotidienne. Voici quelques mĂ©thodes pour reprendre les rennes de votre vie, et vous prĂ©parer Ă  accepter les moments difficiles. Pour savoir si vous ĂȘtes rĂ©siliente ou non, voici ci-dessous un petit questionnaire interactif basĂ© sur le CD-RISC-10 le test de rĂ©fĂ©rence en psychologie pour la rĂ©silience en 10 questions Test de rĂ©silience Êtes-vous capable de surmonter les difficultĂ©s ? 1. Faites face aux situations difficiles Il est souvent compliquĂ© de rester calme dans les moments de difficultĂ©, le stress vous empĂȘchant de voir la situation avec luciditĂ©. GĂ©rer votre stress vous aidera non seulement Ă  gĂ©rer les difficultĂ© avec plus de sĂ©rĂ©nitĂ©, mais aussi Ă  garder la tĂȘte froide et Ă  affronter ce qui vous arrive plutĂŽt que de fuir ou chercher Ă  ignorer la situation. Si vous ĂȘtes surmenĂ©e et fatiguĂ©e, regardez s’il n’y a pas des tĂąches que vous pourriez retirer de votre agenda. Faites des activitĂ©s agrĂ©ables qui vous permettent de vous dĂ©tendre complĂštement, et programmez-vous un moment spĂ©cifique pour le faire. ConsidĂ©rez d’ailleurs le stress comme un signal d’alarme, si vous ĂȘtes stressĂ© c’est que quelque chose vous inquiĂšte, il est donc temps de s’y attarder et de rĂ©gler la situation. Par exemple, au lieu de vous dire “Je n’ai pas assez de temps”, dites-vous “Je sais que je peux le faire, je dois juste m’organiser diffĂ©remment.” MĂ©diter vous aidera Ă©galement Ă  faire le vide dans votre esprit et Ă  diminuer votre stress. Des Ă©tudes ont montrĂ© qu’à peine 10 minutes de mĂ©ditation peut vous relaxer autant qu’une heure de sommeil et vous aider Ă  affronter vos problĂšmes. Si vous avez l’impression d’ĂȘtre dĂ©bordĂ© ou au bord du burn-out, mĂ©diter vous aidera Ă  ralentir et garder le contrĂŽle de la situation. Une autre alternative est le yoga, une Ă©tude de l’école de mĂ©decine de Harvard semble montrer que les personnes pratiquant le yoga sont moins sensibles aux accĂšs de colĂšre et plus Ă  mĂȘme de gĂ©rer les difficultĂ©s dans leur vie. Lorsque vous pratiquez le yoga et notamment en prenant des postures difficiles, cela vous pousse Ă  dĂ©velopper votre endurance et ainsi votre capacitĂ© Ă  “tenir bon” dans les moments difficiles, en trouvant les ressources qu’il faut pour rester calme et dĂ©terminĂ©. N’hĂ©sitez pas non plus Ă  vous faire soutenir si besoin, maintenir de bonnes relations avec des proches ou des amis vous aidera Ă  recevoir l’aide et le soutien dont vous aurez besoin lorsque les choses se corseront pour vous. Vous pouvez Ă©galement compter sur les thĂ©rapies ou toutes les sources d’aide dont vous avez besoin, ce n’est pas un signe de faiblesse de demander de l’aide, c’est mĂȘme l’inverse. 2. Cultivez votre rĂ©silience Passer Ă  l’action et attaquer de front vos problĂšmes favorisera votre capacitĂ© Ă  faire face aux situations difficiles. Rester dans la passivitĂ© Ă  ruminer des pensĂ©es et des idĂ©es nĂ©gatives ne fera pas disparaĂźtre ce qui vous angoisse. Si par exemple personne ne veut publier le roman que vous avez Ă©crit, cela ne signifie pas que votre valeur se mesure dans la qualitĂ© de votre travail. Vous n’ĂȘtes pas la somme de votre travail, vous avez les capacitĂ©s d’obtenir ce que vous dĂ©sirez. Soyez fier d’avoir dĂ©jĂ  menĂ© Ă  bien ce travail, et persistez dans votre voie ou bien essayez quelque chose de nouveau. Si vous avez Ă©tĂ© licenciĂ©, ne vous laissez pas abattre et cherchez immĂ©diatement un autre emploi. Profitez-en pour trouver quelque chose qui vous apportera plus et qui vous rendra plus heureux, mĂȘme si cela implique de changer de carriĂšre. Vous n’en n’avez pas l’impression aujourd’hui, mais dans quelques annĂ©es vous ĂȘtre fait licencier sera sans doute la meilleure chose qui vous soit arrivĂ©e. Pensez aux cĂŽtĂ©s positifs de la situation et construisez une solution qui vous convient. Cherchez votre but dans la vie. Avoir des buts et des rĂȘves vous aidera Ă  dĂ©velopper votre rĂ©silience. Quels que soient ces buts, petits ou grands, cela vous permettra d’apporter un sens Ă  votre vie et vous donnera suffisamment d’énergie pour continuer Ă  avancer. Faites une bucket-list, c’est-Ă -dire la liste de tout ce que vous aimeriez accomplir dans votre vie. Gardez cette liste en sĂ»retĂ© et relisez-la rĂ©guliĂšrement pour faire le point sur votre progression. Vivez votre vie en accord avec vos valeurs et vos convictions, ne faites pas de concessions lĂ -dessus. Au-delĂ  d’avoir des buts, il est nĂ©cessaire de construire un plan pour les atteindre. Que vous cherchiez Ă  obtenir un diplĂŽme, Ă  amĂ©liorer votre condition physique ou Ă  surmonter une rupture, cela vous donnera la force et la motivation d’avancer. Faites une liste de tous les objectifs que vous voulez atteindre le mois prochain, dans 6 mois et l’annĂ©e Ă  venir. Veillez aussi que chaque but soit SMART SpĂ©cifique, Mesurable, Accessible, RĂ©aliste et Temporel. Faites le point semaine aprĂšs semaine, mois aprĂšs mois pour obtenir ce que vous dĂ©sirez. Bien qu’il ne soit pas possible de tout planifier, avoir un plan vous aidera Ă  garder une ligne directrice claire et ainsi Ă  augmenter vos chances de succĂšs. Parlez de vos buts Ă  des personnes dont vous avez une haute opinion, cela vous motivera Ă  aller jusqu’au bout d’aprĂšs certaines Ă©tudes. 3. Adoptez un Ă©tat d’esprit positif DĂ©velopper des pensĂ©es positives vous permettra de ressentir des Ă©motions positives, ce qui en retour amĂ©liorera votre rĂ©silience. Bien sĂ»r, il n’est pas simple d’ĂȘtre positif aprĂšs une rupture amoureuse ou un accident grave. L’important est de rester lucide sur votre situation, car nous avons souvent tendance Ă  amplifier les consĂ©quences des situations nĂ©gatives. MĂȘme si dans un domaine particulier cela ne va pas comme vous le voulez par exemple en amour, regardez s’il n’y a pas des choses que vous apprĂ©ciez dans les autres domaines de votre vie. Si votre santĂ© n’est pas bonne, pensez Ă  votre entourage, Ă  vos finances, Ă  votre spiritualitĂ©, etc. Repensez Ă©galement Ă  tout ce que vous avez rĂ©ussi Ă  faire dans votre vie jusqu’à aujourd’hui, quelle place a cet Ă©vĂ©nement nĂ©gatif sur l’ensemble de votre vie ? Aura-t-il le mĂȘme impact dans 10 ans ? Prenez le recul nĂ©cessaire pour vous libĂ©rer de ces Ă©motions nĂ©gatives. Acceptez le changement. D’aprĂšs des recherches, c’est mĂȘme la voie royale vers la rĂ©silience. Apprenez Ă  voir les changements comme des dĂ©fis plutĂŽt que des bouleversements. Gardez un esprit ouvert et ne jugez pas immĂ©diatement les personnes pour leur apparence, leurs actions ou ce qu’ils croient ĂȘtre juste. Cela vous aidera Ă  percevoir le monde diffĂ©remment et vous apprendrez forcĂ©ment quelque chose de nouveau. Essayez de nouvelles choses, aussi petites soient-elles. Que ce soit de rentrer chez vous par un autre chemin, lire d’autres genre de livres ou bien vous lancer dans une activitĂ© dont vous ne savez rien. Imaginez cela comme une opportunitĂ© de grandir, de vous adapter et surtout d’évoluer. Parfois les changements que nous vivons ne collent pas avec nos dĂ©sirs, pourtant quelques temps aprĂšs nous dĂ©couvrons des aspects positifs qui nous avaient Ă©chappĂ©s sur le moment. N’espĂ©rez pas non plus ĂȘtre positif constamment. Notre vie est remplie de moments de joie, de tristesse, de colĂšre et bien d’autres Ă©motions. Accepter que les Ă©motions positives et nĂ©gatives peuvent cohabiter est trĂšs important pour votre rĂ©silience. Ne cherchez pas Ă  masquer vos Ă©motions ou Ă  les ignorer, mais prenez le temps de vous retirer pour les ressentir pleinement. Il y aura Ă©galement des obstacles et des problĂšmes dans votre vie comme dans celles de tout ĂȘtre humain. Parfois, nous imaginons que nous sommes les seuls Ă  vivre des tragĂ©dies, pourtant ce n’est pas le cas. Il vous suffit de faire un peu de bĂ©nĂ©volat dans des associations caritatives pour vous en persuader. 4. DĂ©veloppez votre capacitĂ© Ă  rĂ©soudre les problĂšmes Ne pas savoir comment gĂ©rer vos problĂšmes vous empĂȘche d’ĂȘtre rĂ©siliente. En ayant en tĂȘte des mĂ©thodes pour solutionner vos tracas, vous deviendrez capable de les rĂ©soudre plutĂŽt que de vous sentir impuissante. Voici quelques conseils pour voir les choses diffĂ©remment Comprenez tout d’abord votre problĂšme. Vous pensez ĂȘtre insatisfaite de votre travail parce que vous n’ĂȘtes pas payĂ© assez. Pourtant si vous creusez un peu, vous verrez que c’est parce que vous ressentez que vous ne faites pas ce que vous aimez. Cela ouvrira la porte Ă  d’autres problĂšmes que celui que vous aviez attaquĂ© au dĂ©part. Trouvez plus d’une solution. Il n’y a pas qu’une solution Ă  un problĂšme par exemple quitter votre emploi pour vous lancer dans le bĂ©nĂ©volat Ă  plein temps, croire Ă  cela vous crĂ©era des difficultĂ©s sur le long terme parce que votre solution n’est pas pratique ou faisable. Faites plutĂŽt la liste de toutes les solutions et sĂ©lectionnez-en 2 ou 3. Lancez-vous. Evaluez votre solution et regardez Ă  quel point elle vous aide Ă  gĂ©rer votre situation. N’ayez pas peur de demander des retours aux autres. Si votre solution ne fonctionne pas, ce n’est pas un Ă©chec, mais un apprentissage. Prenez l’habitude d’apprendre de vos erreurs. Concentrez-vous uniquement sur ce que vous pouvez maĂźtriser et lĂąchez prise sur le reste. Regardez les apprentissages que vous avez tirĂ©s de vos erreurs, mais tout n’est pas qu’une question de malchance. Si vos trois derniĂšres relations ont Ă©chouĂ©, il est temps de regarder plus longuement le rĂŽle que vous avez jouĂ© dans cet Ă©chec. Remarquez les comportements et les phĂ©nomĂšnes qui se reproduisent dans votre vie, c’est un bon moyen d’éviter de revoir les mĂȘmes consĂ©quences. Ne rien faire, ne pas agir est aussi une action dont vous ĂȘtes responsable. La façon dont vous pensez peut aussi renforcer ou au contraire saper votre rĂ©silience. Voyez-vous les Ă©vĂ©nements nĂ©gatifs comme temporaires ou bien permanents ? Imaginons que vous avez ratĂ© un entretien d’embauche. Diriez-vous plutĂŽt “Bon, je n’ai pas eu le job” ou bien “Personne ne m’embauchera jamais de toute façon” ? Avez-vous l’habitude de laisser les Ă©vĂ©nements affecter d’autres pans de votre vie ? Dites-vous “Je n’ai pas de bonnes connaissances sur le sujet” ou bien “Je suis stupide et je ne sais rien d’utile” ? Avez-vous Ă©galement l’habitude de vous blĂąmer lorsque tout ne va pas comme vous le dĂ©sirez ? Diriez-vous “Cette relation n’a pas fonctionnĂ© parce que nos valeurs et points de vue Ă©taient incompatibles” ou bien “Il/Elle est partie parce que je ne mĂ©rite pas d’ĂȘtre aimĂ© et je ne suis pas une bonne personne” ? Ce type de pensĂ©es nĂ©gatives peut vous empĂȘcher de chercher une solution Ă  un problĂšme. Lorsque vous pensez que VOUS ĂȘtes le problĂšme, il n’existe pas de solution et vous resterez impuissante face Ă  la situation que vous vivez. À l’inverse, lorsque vous prenez conscience que cet Ă©vĂ©nement fait partie de la vie et qu’il arrive que certaines choses Ă©chouent, alors vous ĂȘtes plus disposĂ©e Ă  trouver la solution pour vous sortir de lĂ . 5. Kintsugi L’art de la rĂ©silience Le Kintsugi est un art japonais qui consiste Ă  rĂ©parer un objet en cĂ©ramique en saupoudrant les fĂȘlures d’or, pour les souligner. C’est Ă©galement une mĂ©taphore qui explique que nous sommes parfois “brisĂ©â€ par certains Ă©vĂ©nements, mais que nous n’avons pas besoin de les cacher ou de faire comme si de rien n’était. Parfois ces blessures dont on peut voir les cicatrices sont aussi des marques de courage, de force et de rĂ©silience. Nous pouvons ĂȘtre brisĂ© par certaines Ă©preuves de la vie, mais ce n’est pas la fin du chemin, nous devons prendre le temps de ramasser les morceaux, peut-ĂȘtre en les redĂ©couvrant sous un autre angle, puis de les replacer un Ă  un avec patience en permettant Ă  notre corps et Ă  notre esprit de guĂ©rir et se rĂ©parer. Nous ne sommes pas parfaits, ni invincibles, chaque cassure ou fĂȘlure sera alors l’occasion de vivre un changement, peut-ĂȘtre de penser et composer diffĂ©remment sa vie, d’ĂȘtre meilleure. Cela vous permet progressivement de faire la paix avec votre passĂ© et envisager l’avenir sereinement. Pour aller plus loin Kintsugi – L’art de la rĂ©silience, de CĂ©line Santini. Si cet article vous a plu, n’hĂ©sitez pas Ă  le partager avec votre entourage ! Vous avez apprĂ©ciĂ© l'article ? Notez-le ! NotĂ© pour 46 votes Nous sommes dĂ©solĂ© que cet article ne vous ait pas plu ! Comment pouvons-nous l'amĂ©liorer ? Merci pour votre retour ! The following two tabs change content articles Jeune hypnothĂ©rapeute passionnĂ© de dĂ©veloppement personnel, je vogue sur le web pour vous transmettre les meilleures mĂ©thodes pour changer de vie. Visez l'excellence, et renouez aujourd'hui avec votre fabuleux potentiel ! Votre commentaire peut ne pas ĂȘtre affichĂ© immĂ©diatement, il pourra alors ĂȘtre publiĂ© aprĂšs validation par l'administrateur.
Lestristes souvenirs d’inondations dĂ©vastatrices de 2019 n’auront pas suffi pour bannir, de bon, la vie dans des zones Ă  risque. AussitĂŽt que les eaux se soient retirer,
Chaque mercredi, on parle philo dans SMART JOB. Parce que la philosophie a aussi sa place en entreprise ! Culture du feed back, prise de dĂ©cision, politique de transparence prenez le temps de la rĂ©flexion et de l’analyse dans SMART PHILO. RĂ©ponse(1 sur 8) : C'est la grande question. Le passĂ©, on le connait, mĂȘme si on ne sait pas oĂč il est. Le prĂ©sent, on le connait aussi, on sait oĂč il est. Mais le futur ? Est-ce qu'il existe dĂ©jĂ  quelque part, dans l'avenir, Ă  nous attendre ? Ne sommes

Pourtant, par contrainte pour beaucoup, par choix pour d’autres, donner du sens Ă  son travail n’est pas toujours un prĂ©-requis. Peut-on ĂȘtre heureux dans un travail auquel on ne donne pas de sens ? Et d’ailleurs trouver du sens, est-ce la finalitĂ© du travail ?Pour tenter de rĂ©pondre Ă  cette question digne d’un sujet de bac philo, nous sommes allĂ©s Ă  la rencontre de ceux qui ont choisi de mettre au second plan cette quĂȘte de sens au crise du sens au travail, le privilĂšge d’une gĂ©nĂ©ration
Quitter son job de trader pour devenir Ă©leveur de vaches laitiĂšres, ouvrir un blog et partir dĂ©couvrir les cuisines du monde, entamer une reconversion dans l’humanitaire, autant d’histoires dont les mĂ©dias sont friands et qui rĂ©vĂšlent bien la quĂȘte de sens au travail qui anime aujourd’hui notre bas les “bullshits jobs” et autres “bore out” la gĂ©nĂ©ration actuelle s’est lancĂ©e dans une quĂȘte frĂ©nĂ©tique de sens dans le milieu professionnel. Une consultation IPSOS rĂ©alisĂ©e en 2017 auprĂšs des Ă©lĂšves de grandes Ă©coles rĂ©vĂ©lait en effet que 75% des futurs diplĂŽmĂ©s considĂ©raient comme primordial de trouver un emploi en accord avec leurs valeurs. Un moteur devenu presque une prĂ©rogative, au point d’oublier parfois qu’il n’en a pas toujours Ă©tĂ© ainsi comme le rĂ©sume Marine, 32 ans Pour moi, le sens du travail est un concept purement gĂ©nĂ©rationnel. Nos grands-parents n’ont pas eu le choix, nos parents ont souvent fait le mĂȘme mĂ©tier pendant quarante ans donc on imagine, peut-ĂȘtre Ă  tort, qu’ils en ont eu marre Ă  un moment. Notre gĂ©nĂ©ration est plus chanceuse car nos parents nous ont donnĂ© le choix de faire des Ă©tudes dans un domaine qui nous plaisait. »Pour Marine, cela a donnĂ© naissance Ă  une gĂ©nĂ©ration qui pense qu’elle doit Ă  tout prix donner une dimension supplĂ©mentaire au travail Notre gĂ©nĂ©ration pense que l’on a tous quelque chose de spĂ©cial en nous, un talent Ă  exploiter. On a l’impression que l’on doit se sentir investis d’une mission, que l’on doit faire quelque chose qui a du sens pour nous et pour la planĂšte. »  et d’une catĂ©gorie socialePourtant, la recherche de l’épanouissement personnel dans le cadre de son travail reste un luxe rĂ©servĂ© Ă  une poignĂ©e de chanceux comme le rappelle Marine Cette quĂȘte de sens c’est bien beau, mais aucune sociĂ©tĂ© n’a jamais fonctionnĂ© qu’avec cela, il y a forcĂ©ment des gens qui doivent faire des boulots difficiles, ingrats, et d’autres qui sont trĂšs privilĂ©giĂ©s et qui peuvent se permettre de choisir. » Julien, 27 ans, abonde dans ce sens C’est un sujet qui ne touche que certaines catĂ©gories sociales. Seules les personnes qui ont fait des Ă©tudes supĂ©rieures recherchent une fusion entre mĂ©tier et passion, mais quelqu’un qui travaille pour vivre n’a pas ces prĂ©occupations. »Le travail un moyen, pas une fin en soiParmi les chanceux qui auraient la possibilitĂ© de se lancer dans cette quĂȘte de sens, certains font pourtant le choix d’assumer de prendre un poste pour des raisons tout Ă  fait diffĂ©rentes, Ă  contre-courant de la tendance actuelle. Tous ont un point commun leur travail ne rĂ©sume ni leur vie, ni leur personne et constitue davantage un moyen de s’épanouir par ailleurs qu’une fin en soi. C’est trĂšs parisien de penser que son travail, c’est toute sa vie ! » plaisante Thomas, 29 ans, ingĂ©nieur dans l’industrie pharmaceutique en Suisse. Je fais de ma rĂ©munĂ©ration ma prioritĂ© »Julien, 27 ans, a appris Ă  ses dĂ©pens que vouloir mĂȘler passion et travail n’était pas forcĂ©ment la combinaison idĂ©ale. Lorsqu’il finit ses Ă©tudes en Ă©cole de commerce, il cherche alors spontanĂ©ment un emploi dans le secteur des jeux vidĂ©os, avec l’envie d’allier sa passion Ă  son travail. Il trouve un job dans le marketing et le dĂ©veloppement de jeux vidĂ©os au sein d’une entreprise d’envergure mondiale une opportunitĂ© de rĂȘve sur le papier. Pourtant aprĂšs trois ans, et un salaire qui n’a pas augmentĂ©, la motivation et le plaisir au travail s’érodent. Julien assume chercher aujourd’hui un nouvel emploi avec en ligne de mire une meilleure rĂ©munĂ©ration, quitte Ă  mettre de cĂŽtĂ© sa passion. Aujourd’hui, j’accorde davantage d’importance Ă  l’argent qu’au sens que je peux mettre dans mon travail. Si on me laisse le choix entre un boulot super bien payĂ© dans une industrie qui ne m’intĂ©resse pas spĂ©cialement, et un job passionnant payĂ© au SMIC, je choisirai celui qui est mieux payĂ©. Je me suis aperçu que le job passionnant ne pourra l’ĂȘtre qu’un temps car s’il n’est pas bien rĂ©munĂ©rĂ©, la passion va s’effacer pour laisser place Ă  une certaine frustration. »Pour Julien, une forme d’hypocrisie entoure le fantasme du sens du travail Je pense que c’est facile de se retrouver face Ă  des personnes qui ne sont pas d’accord avec ça, l’argent reste un tabou, surtout en France. Plus on est jeune, plus on a tendance Ă  croire en ses rĂȘves, Ă  rechercher l’épanouissement par le sens, mais pour moi c’est un leurre, l’argent est fondamental. » Mon travail, un moyen de mener la vie dont je rĂȘve Ă  cĂŽtĂ© »Thomas, 29 ans, n’a quant Ă  lui jamais vraiment cherchĂ© un Ă©panouissement personnel dans son travail et assume complĂštement cette position. IngĂ©nieur dans l’industrie pharmaceutique, c’est la volontĂ© de se rapprocher de sa rĂ©gion natale qui a motivĂ© son premier choix professionnel Je voulais revenir dans la rĂ©gion de Grenoble. L’objet du job passait clairement en second plan. » Aujourd’hui salariĂ© en Suisse, ce fan d’outdoors, de sport et de bricolage, assume considĂ©rer son travail uniquement comme un moyen de s’offrir la qualitĂ© de vie dont il rĂȘve. Voici comment je conçois les choses mon boulot c’est ce qui me rapporte de quoi vivre et de quoi faire ce qui me plaĂźt Ă  cĂŽtĂ©. AprĂšs je cherche un compromis entre la pĂ©nibilitĂ© au travail * je dois trouver minimum d’intĂ©rĂȘt dans mon boulot - le temps que cela me laisse Ă  cĂŽtĂ©, et le salaire qu’il me rapporte. Un juste Ă©quilibre entre ces trois paramĂštres. » J’ai vu lĂ  l’opportunitĂ© de rĂ©aliser d’autres projets »Le parcours de Marine, 32 ans, est encore diffĂ©rent. AprĂšs des Ă©tudes en tourisme et Ă©vĂ©nementiel, puis en management des entreprises culturelles et un stage en galerie d’art, elle cherche sans succĂšs un emploi dans son secteur, avant de se rĂ©soudre Ă  accepter un emploi de conseillĂšre clientĂšle dans une banque Ă  La Rochelle. Je n’ai jamais aimĂ© ce travail, dĂšs le dĂ©part c’était contre toutes mes valeurs. » Pourtant, Marine, voit dans cet emploi l’opportunitĂ© de rĂ©aliser des projets qui lui tiennent Ă  coeur. En acceptant un CDI, dans une banque, j’ai en quelques sortes obtenu un pass pour rĂ©aliser tous les projets que j’avais en tĂȘte, notamment l’achat de deux appartements que j’ai retapĂ©s et que je loue maintenant. Dire que j’étais banquiĂšre c’était un vrai atout pour pouvoir emprunter. Ça m’a permis de comprendre plein de choses, notamment comment les crĂ©dits fonctionnaient. MĂȘme si je savais dĂšs le dĂ©part que cette expĂ©rience ne durerait pas, ce que j’ai appris me servira toute ma vie. » Marine se dit aujourd’hui que mettre sa quĂȘte de sens entre parenthĂšses pendant un moment - un peu contrainte et forcĂ©e - lui aura finalement Ă©tĂ© bĂ©nĂ©fique pour s’épanouir sur d’autres plans et poser des galons pour la suite. Donner du sens Ă  son travail, une rĂ©flexion qui Ă©volue tout au long de la viePour Marine particuliĂšrement, accepter un travail sans y trouver un sens reprĂ©sentait forcĂ©ment une expĂ©rience Ă  court terme. AprĂšs trois ans dans une banque, elle a aujourd’hui retrouvĂ© un emploi dans lequel elle s’épanouit davantage. Tous admettent cependant que leur vision du travail, et le sens qu’ils lui donnent, Ă©voluera sans doute durant toute leur carriĂšre comme le confie Julien Je pense qu’il y a diffĂ©rents moments de vie. L’argent est le moteur de mes dĂ©cisions car j’ai 27 ans, j’habite Ă  Paris et le coĂ»t de la vie est trĂšs Ă©levĂ©. Je tiendrai sĂ»rement un autre discours dans quelques annĂ©es. C’est une question d’ñge et de situation personnelle. »En effet, la question du sens au travail reste trĂšs personnelle et n’est pas une donnĂ©e objective, ni dĂ©finitive. L’important est d’identifier clairement ses attentes Ă  chaque Ă©tape de la vie et d’essayer de trouver un emploi au plus proche de celles-ci !Suivez Welcome to the Jungle sur Facebook pour recevoir chaque jour nos meilleurs articles dans votre timeline !Photo d’illustration by WTTJ

Sansgrand succÚs. Je fais les choses mais je n'y prends pas vraiment plaisir. J'ai l'impression d'essayer de tromper l'ennui. J'ai tenté de m'en ouvrir à mon compagnon, qui m'a dit vivre la
Ă  propos de la perte, de la mort et de l’irrĂ©mĂ©diable Le jour de l’enterrement de sa mĂšre, C. a Ă©tĂ© piquĂ©e par une abeille. Il y avait beaucoup de monde dans la cour de la maison familiale. J’ai vu C. dans l’infini de ses quatre ans, ĂȘtre d’abord surprise par la douleur de la piqĂ»re puis, juste avant de pleurer, chercher avidement des yeux, parmi tous ceux qui Ă©taient lĂ , celle qui la consolait depuis toujours, et arrĂȘter brutalement cette recherche, ayant soudain tout compris de l’absence et de la mort. Cette scĂšne, qui n’a durĂ© que quelques secondes, est la plus poignante que j’aie jamais vue. Il y a une heure oĂč, pour chacun de nous, la connaissance inconsolable entre dans notre Ăąme et la dĂ©chire. C’est dans la lumiĂšre de cette heure-lĂ , qu’elle soit dĂ©jĂ  venue ou non, que nous devrions tous nous parler, nous aimer et mĂȘme le plus possible rire ensemble. » Christian Bobin, Ressusciter », Éditions Gallimard. La vie est injuste Comment la nature peut-elle ĂȘtre aussi injuste ? J’avais pourtant mis toutes les chances de mon cotĂ© pour avoir un bĂ©bĂ© en bonne santĂ©, alors que certaines personnes n’en font mĂȘme pas la moitiĂ© et ont de beaux bĂ©bĂ©s. Et le mien
 Je n’ose mĂȘme pas dire ce qu’il a. Je ne comprends pas. J’ai fait tout ce que le mĂ©decin m’a dit, Ă  la lettre. La vie est trop injuste ! Mon fils a eu un terrible accident avec sa moto samedi en fin de matinĂ©e
 il est mort sur le coup
 j’ai beaucoup de mal Ă  Ă©crire ça car je n’arrive pas Ă  y croire. Il venait d’avoir 20 ans. Il Ă©tait tellement heureux de se payer sa premiĂšre moto. Quand je pense Ă  toutes les choses qu’il ne connaĂźtra pas, il laisse un vide terrible
 Je me demande pourquoi lui ? Pourquoi nous ? C’était un gentil garçon, discret, respectueux et apprĂ©ciĂ© de tous. Pourquoi une telle injustice ? Mon pĂšre a travaillĂ© dur pendant toute sa vie, et quelques jours avant sa retraite, il nous a dit, Ă  mes frĂšres et moi Ah, je vais enfin pouvoir me reposer et passer du temps au jardin ». Mais six mois aprĂšs, il Ă©tait mort. C’est vraiment pas juste ! Quand l’ĂȘtre humain se retrouve aux prises avec une douleur insurmontable, une douleur qui l’étrangle presque, il se dĂ©bat, refuse la rĂ©alitĂ© et croit n’avoir pas d’autres ressources que de crier Ă  l’injustice. Pourquoi moi ? » La douleur insurmontable nous rend totalement Ă©gocentriques nous aurions prĂ©fĂ©rĂ© que quelqu’un d’autre la subisse. Un certain contexte judĂ©o chrĂ©tien du dieu vengeur nous inciterait mĂȘme Ă  penser que certains mĂ©riteraient la punition divine – parce qu’ils se sont mal comportĂ©s – mais moi qui n’ai rien fait, moi qui suis innocent, pourquoi devrais-je souffrir ? N’est-ce pas nĂ©cessairement injuste ? » La souffrance serait-elle fondamentalement injuste ? Qu’est-ce que l’injustice ? La notion d’injustice peut ĂȘtre apprĂ©hendĂ©e de deux maniĂšres bien diffĂ©rentes. Par dĂ©finition, la justice juge toujours par rapport Ă  quelque chose, que ce soit la loi ou la conception que chacun a du Bien. Dans la mesure oĂč il y a un contrat Ă©tabli entre l’homme et la sociĂ©tĂ© et que ce contrat – aussi appelĂ© la loi » – dit qu’il ne faut pas voler, on trouvera par exemple juste qu’un homme qui n’a pas respectĂ© ce contrat soit condamnĂ© pour vol. A contrario que ce voleur ne soit pas condamnĂ© nous paraĂźtra, Ă  juste ! titre, injuste. Par une dĂ©rive insidieuse, nous en arrivons Ă  trouver juste d’ĂȘtre en bonne santĂ©, de correctement gagner sa vie, d’avoir de beaux enfants
 et tout ce qui viendra casser ce bel Ă©quilibre rĂȘvĂ© ou inventĂ© par notre idĂ©al sera considĂ©rĂ© comme injuste. Or oĂč est la loi non Ă©crite le contrat entre la vie et nous qui stipule qu’une future mĂšre donnera toujours naissance Ă  un bĂ©bĂ© en bonne santĂ©, que ceux qui ont travaillĂ© pendant plus de quarante ans vivront au moins vingt ans Ă  la retraite pour en profiter, que les cyclones, tremblements de terre, tsunamis ne peuvent pas se produire, que les jeunes Ă  moto n’auront jamais d’accidents, etc. ? Qui parmi nous a signĂ© un contrat avec dieu, la vie, le destin, son pĂšre ou sa mĂšre pour ĂȘtre assurĂ© de ne pas souffrir ? Auquel cas il y aurait rupture du contrat
 et injustice ! Alors pourquoi crions-nous Ă  l’injustice ? Nous nous disons sans doute inconsciemment que si nous acceptons ce qui nous paraĂźt atroce, cela va lui donner plus de rĂ©alitĂ©. Et que si nous refusons que ce qui est soit autre nom du dĂ©ni nous allons moins souffrir. Or nous allons voir que ce n’est pas le cas, bien au contraire ! Petite ou grande souffrance, il n’y a aucune injustice Ă  souffrir. Il n’y a aucune injustice Ă  ce que mon enfant soit handicapĂ©. Il n’y a aucune injustice Ă  ce que mon pĂšre meure quelques jours aprĂšs son dĂ©part en retraite. Il n’y a aucune injustice Ă  ce que mon fils de vingt ans se tue dans un accident de moto. Pourquoi ? Simplement parce qu’il n’y a pas eu de contrat, parce que personne n’a jamais eu le pouvoir de l’interdire. Ce qui n’empĂȘche Ă©videmment pas de souffrir. Mais le fait de ne pas se rĂ©volter contre les faits change complĂštement notre relation Ă  la souffrance, c’est ce que nous verrons par la suite. La vie est cruelle Comment pouvons-nous nommer le fait que les desseins de la vie ne correspondent pas toujours Ă  ce que nous aurions souhaitĂ© ? Tout juste pouvons-nous dire que c’est pas de chance », en comparaison avec ce que nous aurions espĂ©rĂ© ou voulu. Nous sommes tous contraints Ă  vivre dans un monde dans lequel nous sommes impuissants Ă  faire en sorte que les Ă©vĂ©nements arrivent comme nous le voulons. Nous pouvons lĂ©gitimement nous employer Ă  tout faire pour mettre les chances de notre cĂŽtĂ©, mais ils continueront d’arriver
 comme ils arrivent. Par exemple, nous avons organisĂ© le mariage de notre fille unique un 1er aoĂ»t en Provence, persuadĂ©s que l’époque et le lieu choisis par nous nous assureront le beau temps. Et ce jour-lĂ , pour la premiĂšre fois depuis des annĂ©es Ă  cette date-lĂ , il pleut des cordes. Il va bien falloir un jour que nous comprenions que ce n’est pas nous qui dĂ©cidons, alors mĂȘme que nous avons la fausse impression de tout avoir contrĂŽlĂ©. MĂȘme quand la vie nous impose des Ă©vĂ©nements qui ne coĂŻncident pas avec ce qui nous convient, nous savons maintenant qu’elle n’est pas injuste il n’y a pas eu de contrat, alors nous disons qu’elle est cruelle ». Car nous souffrons. La premiĂšre des Quatre Nobles VĂ©ritĂ©s Ă©noncĂ©es par le Bouddha aprĂšs son illumination s’énonce ainsi Tout est souffrance. Etre uni Ă  ce que l’on n’aime pas est souffrance, ĂȘtre sĂ©parĂ© de ce que l’on aime est souffrance. » Comment s’en sortir ? A une mĂšre tordue de douleur qui n’acceptait pas la mort de son enfant et qui le suppliait de le faire revivre, le Bouddha aurait rĂ©pondu Je t’exaucerai si tu trouves une seule maison qui n’a pas connu la mort. » On dit qu’aprĂšs plusieurs annĂ©es de souffrance et d’errance, la femme est revenue en paix, se prosterner aux pieds du Bouddha. Qu’avait-elle compris ? Elle avait vĂ©rifiĂ© par elle-mĂȘme que toutes les maisons des hommes avaient connu la mort. Elle avait donc compris que la souffrance fait partie intrinsĂšque de la vie et que comme avec tout ce qui est », chacun est obligĂ© de faire avec. » Ordinairement, nous nions la rĂ©alitĂ© de ce qui ne nous convient pas. C’est ainsi que par notre rĂ©sistance, nous nions une partie de notre expĂ©rience et c’est cela qui nous condamne Ă  souffrir davantage. A chaque fois que nous refusons de souffrir au moment oĂč nous souffrons, nous nous blindons, et nous renforçons l’intensitĂ© de la souffrance en nous. Nous souffrons davantage encore en ajoutant la souffrance de notre refus c’est injuste, Ă  notre souffrance premiĂšre par exemple, mon cƓur est transpercĂ© par la mort de ma mĂšre. Oui, la vie est cruelle, c’est ainsi, et nous aurions avantage Ă  apprendre Ă  nous laisser transpercer le cƓur plutĂŽt qu’à vouloir le blinder. Et si c’était au moment oĂč la nuit est la plus noire que nous Ă©tions au plus prĂšs du point de l’aurore ? C’est en intĂ©grant la souffrance qui est la nĂŽtre et non en la rejetant que nous avancerons sur le chemin de la paix. Pour illustrer Voici quelques jours, je recevais ce message d’une mĂšre musulmane Mon fils, hier soir, a oubliĂ© de fermer une des portes des trois poulaillers. Ce matin je me suis aperçu qu’il manquait sa poule qu’il a depuis qu’elle est petite ainsi que ses poussins. Il ne reste qu’un poussin sur les sept. Un prĂ©dateur a dĂ» les prendre. Mon fils Ă©tait trĂšs attachĂ© a cette poule. Il l’avait apprivoisĂ©e et j’angoisse de lui annoncer. Il a dix ans. » La situation n’est-elle pas infiniment cruelle ? Le cƓur d’une mĂšre est transpercĂ© par la douleur parce que son enfant va se confronter violemment Ă  l’inĂ©luctable et Ă  la mort. Non, l’arrivĂ©e de ce prĂ©dateur n’est pas injuste pas de contrat entre le prĂ©dateur et les gens qui Ă©lĂšvent les poules. Non, la mort de la poule de cet enfant n’est pas injuste pas de contrat entre le dĂ©sir de cet enfant pour sa poule et la vie de la poule. Non, la souffrance de cet enfant n’est pas injuste pas de contrat entre le dĂ©sir de la mĂšre que son enfant ne souffre pas et la vie. C’est l’amour de cette mĂšre pour son enfant qui lui donnera la force de traverser sa propre souffrance et de s’ouvrir pleinement Ă  la vie telle qu’elle est, accompagnant par lĂ -mĂȘme son enfant Ă  s’ouvrir Ă  son tour Ă  la vie telle qu’elle est. La colĂšre*, Ă©motion liĂ©e Ă  l’injustice, trouve son sens quand elle est lĂ©gitime, c’est-Ă -dire quand il y a eu transgression d’un contrat, elle peut servir alors Ă  nous donner l’énergie de nous confronter Ă  celui qui a rompu le contrat ; mais quand elle est illĂ©gitime, c’est-Ă -dire quand elle s’exprime indĂ»ment, elle ne fait que masquer la tristesse, elle devient un piĂšge qui nous empĂȘche de devenir vulnĂ©rable Ă  la vie – mĂȘme quand elle est cruelle avec nous – qui nous empĂȘche de pleurer tout notre saoul, par exemple. Nous avons tous besoin de devenir vulnĂ©rables car c’est la vulnĂ©rabilitĂ© Ă  la souffrance qui attendrira notre cƓur. En fait il n’y a que l’amour qui peut nous donner la force de transcender la souffrance en nous permettant d’aller au-delĂ , or l’amour ne peut se dĂ©ployer que dans la vulnĂ©rabilitĂ©. C’est ce que vit cette mĂšre qui angoisse d’annoncer Ă  son enfant la cruautĂ© de la vie mais qui ne recule pas et assume son rĂŽle par amour. En guise de conclusion Dans une sociĂ©tĂ© qui veut nous rendre la vie belle et nous abuse en nous laissant croire la perte, la maladie, la solitude et la mort injustes, le grand dĂ©fi est d’oser se confronter Ă  la souffrance la sienne et celle des autres en ne s’en protĂ©geant pas. C’est Ă  cette condition et dans le souvenir de cette souffrance commune que nous pouvons nous rencontrer et nous comprendre, comme l’exprime si bien C. Bobin dans le texte introductif Ă  cet article. * Voir Ă  ce propos mon article Oser la colĂšre, oser ĂȘtre vrai avec soi-mĂȘme » © 2013 Renaud & HĂ©lĂšne PERRONNET Tous droits rĂ©servĂ©s. ————– Moyennant une modeste participation aux frais de ce site, vous pouvez tĂ©lĂ©charger l’intĂ©gralitĂ© de cet article 5 pages au format PDF, en cliquant sur ce bouton —————- Pour aller plus loin, vous pouvez aussi lire Le travail de deuil L’enfant et la mort J’ai peur que ma petite fille de 5 ans n’ait Ă©tĂ© secouĂ©e par un dĂ©cĂšs Vous pouvez aussi tĂ©lĂ©charger la fiche pratique inĂ©dite Apprendre Ă  se dĂ©tendre 
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Neplus penser négativement, développer une pensée positive. 2. Trouvez votre vrai but et votre définition du succÚs. 3. Faire un point de vos forces. 4. Prendre conscience de ce
ï»żMa vie n'a aucun but, je me fais chier. J'ai 22 ans et je n'ai aucun but dans la vie. Je vis chez mes parents. Je passe mon temps Ă  glander, Ă  jouer un peu Ă  CSS, Ă  essayer de dormir parce que je n'ai rien Ă  faire. Je m'ennuie vous imaginez pas comme je me fais chier. En plus ca va continuer. J'ai 22 ans, j'ai pas le bac, pas le permis, j'ai pas d'amis, pas de copine, j'ai abandonnĂ© en plein milieu de l'annĂ©e quand j'Ă©tais encore en 1Ăšre. Depuis je ne fous plus rien Ă  part glander chez moi. La semaine prochaine y a mes cousins qui viennent me voir moi et ma famille. Ma cousine de 22 ans est en mĂ©decine, mon cousin de 21 ans en Ă©cole d'ingĂ©. Moi je fais rien. Tin ca me fais chier qu'ils viennent ca va encore ĂȘtre la honte Jen'ai pas eu la mĂȘme rĂ©vĂ©lation pour les Ă©tudes marketing que pour le Tariquet PremiĂšres Grives. J'en suis sĂ»re maintenant, les statistiques, c'est pas pour moi. DĂ©jĂ  en Ă©cole, il Nous, on pensait harmonie familiale et on se retrouve avec un ou une Tatie Danielle de 8, 12 ou 16 ans, en pleine guerre de tranchĂ©es, contre l’intrus qu’est notre nouvel amour, ainsi que ses alliĂ©s dont nous. Notre enfant ne veut pas de cet "autre" dans sa vie, et encore moins dans la nĂŽtre. Surtout s’il est convaincu que c’est lui qui a sĂ©parĂ© le couple et brisĂ© la famille. LoyautĂ© oblige, les enfants choisissent toujours le camp de la victime celui qui est quittĂ©, celui qui n’a pas refait sa vie... et sont parfois prĂȘts Ă  tout pour la venger. "C’est normal qu’un enfant essaie de sĂ©parer le couple dans une famille recomposĂ©e, car son souhait intime est de parvenir Ă  remettre papa et maman ensemble. Et ce, quel que soit son Ăąge. Y compris si le parent est dĂ©cĂ©dĂ©, car, symboliquement, il est toujours prĂ©sent pour l’enfant", explique la psychothĂ©rapeute de couples Violaine-Patricia Galbert. De lĂ  une dĂ©termination opiniĂątre ne pas cĂ©der une once de terrain Ă  l’arrivant, parfois considĂ©rĂ© comme un rival. Plus encore si l’enfant ou l’ado a fait un retour Ă  la case ƒdipe, la sĂ©paration parentale lui ayant laissĂ© penser que la place Ă©tait dĂ©sormais libre dans la vie de son parent. Cependant, il ne s’agit pas "seulement" d’occuper "la" place. Ses manifestations d’hostilitĂ© traduisent aussi sa peur. Surtout celle d’un nouvel Ă©chec. Et c’est pour se rassurer qu’il va tester la soliditĂ© du couple qu’on lui propose en nous mettant Ă  l’épreuve. Relation beau-pĂšre enfant il s’engouffre dans nos failles. Mais pour que son frein Ă  la reconstruction familiale tourne vraiment au sabotage, il en faut plus. L’enfant s’engouffre dans les failles qu’il perçoit inconsciemment chez chacun des nouveaux amoureux et/ou dans leur relation beau-pĂšre enfant. Son attitude les accentue, mais ne les crĂ©e pas."Il profite de ces failles pour tenter de prendre le pouvoir, d’expulser celui qui n’est pas son parent. Les femmes sont parfois plus vulnĂ©rables, car elles sont confrontĂ©es Ă  des conflits de loyautĂ© concilier la "bonne" mĂšre et la femme. Avec, en plus, la culpabilitĂ©, souvent Ă©norme, d’imposer Ă  leurs enfants un autre compagnon, aprĂšs leur avoir dĂ©jĂ  fait vivre la sĂ©paration d’avec leur pĂšre", analyse Violaine-Patricia Galbert. Et c’est souvent le moment oĂč l’on bascule, comme en attestent les tĂ©moignages qui suivent. FragilisĂ©e de ne plus reconnaĂźtre notre enfant chĂ©ri, dĂ©stabilisĂ©e par une situation qui nous Ă©chappe, parfois déçue par un homme que l’on dĂ©couvre laxiste, peu enclin Ă  nous soutenir, ou adoptant des points de vue dĂ©concertants... Certaines parviennent Ă  remettre Ă  flot leurs amours et leur maisonnĂ©e, d’autres s’enfoncent dans le trou noir. Ce qui fait la diffĂ©rence ? "Tout dĂ©pend de la soliditĂ© du narcissisme quand on a confiance en soi, on arrive Ă  surmonter son sentiment de culpabilitĂ© par rapport aux enfants, ainsi que les peurs liĂ©es au fait de reconstruire un couple peur d’ĂȘtre abandonnĂ©e par son homme, de ne pas ĂȘtre aimĂ©e de ses enfants, de subir leurs critiques, de ne pas ĂȘtre Ă  la hauteur, de rater une fois encore. Mais lorsque le narcissisme est fragilisĂ©, c’est insupportable d’entendre "Je veux retourner chez mon pĂšre", cela rĂ©active les angoisses d’abandon", ajoute Violaine-Patricia Galbert. "Que le beau-parent intervienne trop ou pas assez, l’ado trouvera toujours un prĂ©texte pour se plaindre au parent avec lequel il/elle ne vit pas. Cela ravive le conflit parental qui venait juste de s’assoupir. C’est une maniĂšre de refaire le couple parental, mĂȘme en nĂ©gatif. C’est aux adultes de ne pas entrer dans ce jeu conflictuel", confirme le pĂ©dopsychiatre Patrice Huerre. NĂ©anmoins, bonne nouvelle, le couple n’est pas forcĂ©ment en danger "si les conjoints savent se soutenir dans leur rĂŽle de parent ou de beau-parent et s’ils osent dire non Ă  l’enfant, insiste la psychothĂ©rapeute. Sachant que dans une famille recomposĂ©e, ce qui est structurant pour l’enfant, c’est que le parent s’épanouisse dans son rĂŽle de femme ou d’homme." Relation beau-pĂšre enfant "Mon fils traitait l’homme que j’aimais de gigolo" Alix, 43 ans, attachĂ©e de presse, un fils de 19 ans"Mon fils est devenu tyrannique et odieux quand Sylvain a emmĂ©nagĂ© chez moi. Il avait alors 17 ans. Bien qu’il ait son studio indĂ©pendant, amĂ©nagĂ© dans une maisonnette dans le jardin, il faisait sans cesse intrusion dans notre intimitĂ©. Il dĂ©barquait sans frapper dans notre chambre pour me poser une question qui aurait pu attendre, il ouvrait la porte de la salle de bains quand nous y Ă©tions, sous prĂ©texte qu’il n’avait plus de dentifrice ou de serviettes propres... Chaque fois, il ignorait Sylvain et ne s’adressait qu’à moi. Au petit-dĂ©jeuner, il s’étalait avec ses petites amies Ă  demi dĂ©nudĂ©es. Le jour oĂč Sylvain m’a dit, aprĂšs avoir louchĂ© sur l’une d’elles pendant tout le repas "Il a du goĂ»t, ce sont des bombes ses copines", j’ai commencĂ© Ă  avoir des doutes sur les intentions de mon fils. Mais je n’ai pas osĂ© y croire, c’était tellement un enfant prĂ©coce et brillant, il avait deux ans d’avance Ă  l’école et Ă©tait en prĂ©pa. Mais cette annĂ©e-lĂ , il a tout laissĂ© tomber et ne s’est mĂȘme pas prĂ©sentĂ© Ă  un concours qu’il prĂ©parait avec acharnement depuis un an. DĂšs que nous Ă©tions seuls, j’essayais de lui parler, mais il vomissait sur Sylvain, il le traitait de gigolo ou de mac. Ça me faisait mal que mon enfant salisse l’homme que j’aimais. Puis un jour, Ă  l’occasion d’une dispute, il l’a directement insultĂ© en le taxant de "proxo" et de "gros con". J’étais ravagĂ©e par ces conflits perpĂ©tuels. Pour assurer au boulot, j’ai commencĂ© Ă  prendre des anxiolytiques la journĂ©e et des somnifĂšres la nuit, jusqu’au jour oĂč, n’en pouvant plus, Sylvain a lĂąchĂ© prise et m’a posĂ© un ultimatum "J’en ai marre de m’en prendre plein la tĂȘte. Avec ton fils, c’est invivable, il flingue notre vie. Tu choisis, c’est lui ou moi." J’ai basculĂ©, et je me suis enfoncĂ©e dans l’horreur. J’étais Ă©puisĂ©e, mon avenir Ă©tait bouchĂ©, il m’était impossible de choisir. Je savais que Sylvain ne supporterait plus ces humiliations et qu’il allait me quitter pour de bon. Je ne comprenais pas que mon enfant refuse l’homme que j’aimais si fort, ni que Sylvain ne comprenne pas que j’étais aussi une mĂšre. Alors un soir, j’ai avalĂ© tous les cachets que j’avais. Je voulais vraiment mourir, mais je me suis rĂ©veillĂ©e Ă  l’hĂŽpital. Sylvain ne venait pas me voir et, n’ayant pas le tĂ©lĂ©phone dans ma chambre, je pleurais toute la journĂ©e. Par la suite, Sylvain m’a appris que mon fils lui avait fait interdire l’accĂšs, en l’accusant de m’avoir poussĂ©e Ă  la mort. Paradoxalement, mon fils Ă©tait, lui, plutĂŽt en forme, Ă©nergique, plus motivĂ© que jamais pour ses Ă©tudes. En travaillant aprĂšs avec mon psy, j’ai compris qu’il avait voulu Ă©vincer l’homme qui remplaçait son pĂšre et qu’il avait rĂ©ussi, son but Ă©tant de prendre le pouvoir sur Sylvain et moi. C’est assez terrifiant de dĂ©couvrir que son propre enfant puisse nourrir des intentions aussi nĂ©fastes, mais c’est mon fils, je l’aime et je continuerai Ă  tout faire pour lui. Je n’ai plus d’homme dans ma vie, mon fils habite toujours Ă  la maison et on m’a racontĂ© rĂ©cemment que Sylvain venait d’avoir une petite fille. Relation beau-pĂšre enfant "S’il vient, on part chez papa" Christelle, 40 ans, photographe, un fils de 14 ans et une fille de 12 ans. AprĂšs mon divorce, j’ai eu des aventures, mais jamais rien d’officiel. Je m’arrangeais pour voir mes "fiancĂ©s" les soirs ou les week-ends oĂč mes enfants Ă©taient chez leur pĂšre. Avec Florian, c’était diffĂ©rent, on voulait vivre ensemble. Ils lui ont tout de suite fait la gueule, aprĂšs avoir dĂ©crĂ©tĂ© que ça ne les intĂ©ressait pas de le connaĂźtre ! Je leur avais pourtant expliquĂ© que rien ne changerait dans mon cƓur, que je restais la mĂȘme maman, que je les aimais toujours aussi fort. Mais ils se sont braquĂ©s. Quand Florian Ă©tait lĂ , ils me faisaient la tĂȘte, et quel que soit le plat que je cuisinais, mon fils marmonnait "C’est dĂ©gueulasse..." Et dans les disputes, ça donnait "La bouffe est trop nulle ici, ça pue. Au moins papa fait des trucs trop bons, en plus on va au resto." Tout semblait mieux chez leur pĂšre, il avait tout ce que je n’avais pas les bons programmes du cĂąble, les derniers dvd...Je me suis sentie trĂšs mal quand mon garçon est passĂ© au chantage "On ne veut pas ĂȘtre Ă  la maison quand il est lĂ . S’il vient on va chez papa." Ils ont mĂȘme refusĂ© de partir en vacances avec nous, ce fut mes premiĂšres vacances sans eux, totalement ratĂ©es, Ă©videmment. Je les sentais s’éloigner de moi, j’étais dĂ©chirĂ©e et malheureuse. Je les aime, mais parfois je me disais qu’ils n’avaient pas Ă  dĂ©cider de ma vie, et j’accordais des soirĂ©es Ă  Florian, morte de culpabilitĂ©. Eux se fils a Ă©tĂ© renvoyĂ© trois jours du collĂšge pour avoir fumĂ© du cannabis et traitĂ© son prof de sport de "bouffon", puis il a dĂ©couchĂ© sans prĂ©venir. Quant Ă  sa sƓur, elle s’est mise Ă  somatiser elle faisait des crises d’asthme phĂ©nomĂ©nales, pendant lesquelles j’annulais tout pour rester auprĂšs d’elle, puis elle a fait des poussĂ©es d’acnĂ© terribles qui la faisaient pleurer. J’ai fini par dĂ©laisser mon homme pour me consacrer Ă  eux. Florian, lui, ne comprenait plus mes revirements et ces mises Ă  distance. Jusque-lĂ , on s’était toujours rĂ©conciliĂ©s sur l’oreiller ; dĂ©sormais, on ressassait nos problĂšmes au lieu de faire l’amour. Souvent, il explosait. Je voulais m’engager avec lui ou pas ? Il me disait qu’il se sentait rejetĂ©, il a mĂȘme eu une aventure avec une autre un jour, il m’a demandĂ©e en mariage. J’en ai pleurĂ© de bonheur, puis pleurĂ© tout court. Mon fils a fait une crise mĂ©morable en l’apprenant il a jetĂ© son assiette de pĂątes par terre en disant qu’il refusait que "ce connard vienne chez lui et que s’il s’installait ici, il irait vivre chez son pĂšre". Je me suis mariĂ©e, mais mon fils n’est pas venu Ă  la cĂ©rĂ©monie. Et il a effectivement demandĂ© Ă  changer la garde alternĂ©e pour ne venir qu’un week-end sur deux et encore..., et rester chez son pĂšre toute la semaine. Florian n’avait pas d’enfant et crevait d’envie de fonder une famille avec moi. Ce qui aurait dĂ» me combler de joie m’a plongĂ©e dans l’angoisse. J’aurais bien eu un petit troisiĂšme, mais j’avais un peu Ă©voquĂ© le sujet, et mon fils avait Ă©tĂ© cinglant "DĂ©jĂ  que c’est naze ici, si en plus ça pue la m... avec un nain... On reviendra quand il sera grand ! En plus, il sera sĂ»rement dĂ©bile."Les consĂ©quences ont Ă©tĂ© dramatiques j’avais tellement peur d’une grossesse, malgrĂ© la pilule, que je n’arrivais plus Ă  faire l’amour avec Florian. J’ai perdu tout dĂ©sir, j’étais bloquĂ©e. MĂȘme nos jeux Ă©rotiques, si excitants auparavant, me laissaient inerte. Je l’aimais, mais j’avais une forme de dĂ©goĂ»t Ă  le laisser me toucher et Ă  le caresser. Son dĂ©sir de paternitĂ© Ă©tait si fort et si pressant que j’étouffais. Un an aprĂšs notre mariage, nous ne faisions plus l’amour, je maigrissais de plus en plus et je dormais mal. Nous avons fini par divorcer. Aujourd’hui, mes enfants ont repris le rythme de la garde alternĂ©e. Je les aime, mais je leur en veux un peu quand mĂȘme – et Ă  moi aussi – de ne pas avoir su quoi faire pour Ă©viter ce drame. Nous avions tout pour ĂȘtre heureux. Relation beau-pĂšre enfant Tu n’as qu’à nous mettre Ă  la DDASS, tu seras dĂ©barrassĂ©e » Corinne, 44 ans, consultante en marketing, deux fils de 17 ans et de 11 ans et une fille de 8 ans. D’emblĂ©e, mon fils aĂźnĂ© de 17 ans a appelĂ© mon compagnon "l’autre", et quand on s’est installĂ© tous les cinq, il est devenu exĂ©crable, y compris avec son frĂšre et sa petite sƓur. DĂšs qu’il rentrait, les portes claquaient, la musique Ă©tait Ă  fond, il donnait des ordres au lieu de demander. Un jour, j’ai reçu un coup de fil du proviseur il passait en conseil de discipline parce que, en cours, il avait sifflĂ© Ă  plusieurs reprises sa prof de physique. Elle Ă©tait jeune, et avec sa bande de copains, ils lui auraient, en plus, fait des avances. Evidemment, il avait interceptĂ© les courriers du lycĂ©e dans la boĂźte aux lettres, et je n’avais rien su. Une autre fois, il est rentrĂ© avec un lecteur MP3 visiblement "tombĂ© du camion"... On lui a imposĂ© de le rendre, il nous a ri au nez en nous traitant de bourgeois fachos. On aurait dit un coq qui pĂ©rorait. Je me sentais fautive, je lui en avais sĂ»rement trop demandĂ© depuis mon divorce parce qu’il Ă©tait l’aĂźnĂ©. Il avait eu la place de petit roi Ă  la maison et il se mettait maintenant en rivalitĂ© avec mon compagnon. Lequel fuyait les conflits en filant Ă  l’extĂ©rieur pendant des heures. Le pĂšre de mon fils Ă©tait en poste au Moyen-Orient, mais ils gardaient une belle complicitĂ© malgrĂ© la distance, et il lui remontait rĂ©guliĂšrement les bretelles au tĂ©lĂ©phone. HĂ©las, cela n’a pas suffi. Il s’est mis Ă  boire de l’alcool avec ses copains et sa chambre ressemblait Ă  une poubelle. Puis il a commencĂ© Ă  piquer des bricoles dans les magasins. Nous l’avons puni et privĂ© de sa semaine de ski pendant les vacances, avec interdiction de sortir. Lorsqu’il a essayĂ© de faire le mur, on en est presque venus aux mains, mais ce sont ses paroles qui m’ont le plus blessĂ©e "De toute façon, t’es jamais lĂ . Quand c’est pas pour ton mec, c’est ton taf ! Tu n’as qu’à nous mettre Ă  la DDASS, tu seras dĂ©barrassĂ©e !" Il n’y avait plus que de la violence entre mon fils et moi. Et dĂšs que mon homme ouvrait la bouche, il le rembarrait d’un "T’es pas mon pĂšre !" J’étais Ă  bout, pas une soirĂ©e ne se passait sans disputes, mon compagnon disait de plus en plus souvent qu’il aimerait davantage de calme en rentrant chez lui, que si ça continuait, il irait dormir ailleurs pour se reposer un peu. Le pire, c’est que les petits en subissaient les consĂ©quences. Ça m’a fendu le cƓur quand ma fille a dit "Il ne fait que des bĂȘtises, vous vous occupez tout le temps de lui et personne ne s’intĂ©resse Ă  nous."Mon couple partait Ă  vau-l’eau et je me sentais la plus mauvaise mĂšre du monde. Mon ex-mari et moi avons dĂ©cidĂ© qu’il irait s’installer chez lui sans attendre la fin de l’annĂ©e scolaire – pour ce qu’il y faisait... – et qu’il serait inscrit au lycĂ©e français lĂ -bas. Tout est redevenu calme, mais je culpabilisais ça donnait raison Ă  mon fils, je m’étais "dĂ©barrassĂ©e" de lui pour donner une chance Ă  notre famille. Pourtant, rien n’était plus pareil avec mon compagnon. En fait, je trouvais que mon ex-mari avait beaucoup plus assurĂ© que lui, malgrĂ© la distance, tandis qu’il y avait eu beaucoup de lĂąchetĂ© chez lui, qu’il avait mis du temps Ă  m’ histoire a durĂ© encore un an, mais je ne saurais dire si c’est mon fils qui nous a sĂ©parĂ©s ou s’il a Ă©tĂ© le rĂ©vĂ©lateur Ă©tions-nous faits l’un pour l’autre ?
Je n’ai pas fait le vaccin, je n’ai jamais eu le Covid-19 et je ne fraude pas du tout. J’ai dĂ©cidĂ© de jouer le jeu et d’en accepter les consĂ©quences. Je ne suis pas du genre Ă  aller
Savez vous que Boaz a fait l’éloge de Ruth en ces termes " Maintenant, ma fille, sois sans crainte; je ferai pour toi tout ce que tu diras ; car sur la place publique chacun sait que tu es une femme de valeur femme vertueuse ". Ruth En quoi Ruth Ă©tait-elle une femme de valeur ? En Ă©tudiant sa vie, on dĂ©couvre des qualitĂ©s liĂ©es Ă  la force et Ă  l’excellence. Comprendre que nous sommes faites Ă  l'image de Christ et choisir d'agir comme Il le dĂ©sire nous aidera dans notre Ce but qui vaut la peine d’ĂȘtre recherchĂ© Vouloir agir comme bon me semble, faire ce que je veux culte du corps, indĂ©pendance, consommation, rĂ©ussite sociale, carriĂ©risme, autant d'objectifs des femmes d’aujourd’hui qui recherchent un sens et une valeur Ă  leur vie. Mais, est-ce lĂ  les bon buts? A la recherche de la perfection la perfection est le degrĂ© le plus haut dans une Ă©chelle de valeur, et la qualitĂ© de ce qui est parfait, surtout dans le domaine esthĂ©tique et moral. Pour dĂ©finir une femme de valeur, bibliquement parlant, regardons les qualitĂ©s de Ruth c’est une femme solide, qui a des valeurs, pleine de bravoure, apte Ă  prendre des dĂ©cisions, courageuse
 Regardons aussi, les femmes de Proverbes " l’épouse vertueuse et digne, sincĂšre et forte de caractĂšre ", et Proverbes " la femme capable, intelligente et vertueuse ". Et l’excellence ? " pour marcher d’une maniĂšre digne du Seigneur
 ". Notre but doit ĂȘtre clair, pour ne pas perdre de vue ce Ă  quoi nous nous efforçons de parvenir. On a tous entendu dire dans notre jeunesse " si tu fais quelque chose, fais le bien ". Faire bien ne signifie pas que tout doit ĂȘtre parfait. Mais notre attitude doit manifester la volontĂ© de faire les choses correctement, au mieux de nos capacitĂ©s. Dieu regarde au cƓur 
 RĂ©flexion Quelle est mon attitude face Ă  la vie ? Ai-je un but qui me permette de faire les bons choix pour mes prioritĂ©s et mes activitĂ©s ? Dans quel domaine puis-je progresser ? Comprenons que par nous mĂȘme il est difficile d’atteindre l’excellence. Les dispositions de notre coeur n'Ă©chappe pas Ă  Dieu. Dieu est bon Le fait de savoir que Dieu m’aime inconditionnellement, me permet de cesser de vouloir Ă  tout prix vivre la vie chrĂ©tienne en Ă©tant parfaite, et vouloir mĂ©riter son amour en jouant un rĂŽle. C’est en comprenant l’amour de Dieu que je peux lui rendre son amour en vivant une vie qui lui fasse honneur, et que je choisis de plaire Ă  Dieu. Dieu est souverain et nous permet de traverser les circonstances qui Ɠuvrent pour notre bien prĂ©sent et notre bien ĂȘtre Ă©ternel. Dieu pourvoit Psaume 23
 Si l’Eternel est mon berger, il peut donc pourvoir Ă  mes besoins. Son cƓur est plein d’amour et donc je ne manquerai de rien. Car Il sait ce dont j’ai besoin
 Le souhait de Dieu est notre croissance pour devenir semblables Ă  Christ. Laissons Dieu nous enseigner qu'il a tout accompli, Lui seul est la source de notre force. Cette croissance se produit quand nous persĂ©vĂ©rons dans notre marche avec Lui, c’est un processus. Devenir, signifie " arriver Ă , commencer Ă  ĂȘtre, subir un changement ". Pour calquer notre vie sur celle de Christ, il importe de choisir d’abord d'entrer en relation avec lui
 Pas de dĂ©couragement, ni d’excĂšs de confiance en soi Dieu a commencĂ© son Ɠuvre en nous, il l’achĂšvera. Pas de panique, Dieu est patient dans ce processus. Pour ne citer qu’un exemple MoĂŻse est restĂ© 40 ans dans le dĂ©sert, avant de conduire les IsraĂ©lites hors d’Egypte. RĂ©flexion personnelle Que puis-je faire pour Lui laisser plus de place et lui permettre d'agir plus complĂštement en moi? ContrĂŽler ma langue, modĂ©rer mes rĂ©actions aux critiques, passer plus de temps Ă  prier
. ? Le plus important sera ma communion personnelle avec JĂ©sus Christ, mon rĂ©dempteur et sauveur. A travers cette relation essentielle, Dieu accomplira ses desseins pour moi. 2 Le prix Ă  payer - Du temps pour Dieu DĂ©velopper ma relation avec Dieu, passer du temps dans la priĂšre, prendre le temps de mĂ©diter seront pour moi un formidable moyen de vouloir servir l'autre. Cela me permettra de croĂźtre dans ma vie ChrĂ©tienne et de remporter des victoires. Jean Baptiste disait il faut qu’Il croisse et que je diminue. Dieu attend que nous lui fassions pleinement confiance, que nous nous soumettions Ă  lui. - une vie d’obĂ©issance L’obĂ©issance spirituelle est motivĂ©e par un cƓur qui a compris et qui rĂ©pond Ă  l'amour de Dieu. Que disait David ? " Je prends plaisir Ă  faire ta volontĂ©, ĂŽ mon Dieu, ta loi est au fond de mon cƓur " Psaume ObĂ©ir pour notre bien Et si Eve avait obĂ©it ? Et si la femme de Lot avait obĂ©it ? Et si j’obĂ©issais pour Ă©viter de subir tous les dĂ©sagrĂ©ments que je pourrais Ă©viter ! Ai-je le dĂ©sir de faire la volontĂ© de Dieu ? ObĂ©ir ou dĂ©sobĂ©ir Ă  Dieu, c’est un choix. Les questions d’obĂ©issance ne sont pas uniquement liĂ©es aux tentations Ă  cĂ©der au mal. Ça peut ĂȘtre tout simplement la tendance Ă  tout remettre Ă  plus tard, ou l’engagement excessif dans certaines activitĂ©s sans vivre nos prioritĂ©s une activitĂ© fondamentalement bonne peut se faire aux dĂ©pens de ma marche avec Dieu, de ma famille, 
. ObĂ©ir pour notre croissance HĂ©breux nous dit que JĂ©sus a appris l’obĂ©issance par ce qu’il a souffert. Le meilleur moyen pour apprendre l’obĂ©issance avec Dieu est de rĂ©sister aux tentations et de persĂ©vĂ©rer malgrĂ© les Ă©preuves. Notre rĂ©action dans les Ă©preuves rĂ©vĂšle notre disposition de cƓur Ă  obĂ©ir. Jacques nous demande de nous rĂ©jouir dans l’épreuve et non pas nous rĂ©jouir des Ă©preuves. 3 La rĂ©compense - Une femme de valeur sera modelĂ©e par la discipline JĂ©sus Christ est l’exemple parfait de la personne disciplinĂ©e. Il jeĂ»nait quand il le devait et faisait la fĂȘte quand c'Ă©tait le moment de la faire. Il ne faisait aucun cas des traditions des hommes lorsque la rĂ©ponse appropriĂ©e Ă©tait d’obĂ©ir Ă  la parole de Dieu. 2 Pierre " faites tous vos efforts pour joindre Ă  votre foi la vertu, ... ". Faites tous vos efforts veut dire que nous avons quelque chose Ă  faire. Nous ne pouvons pas faire ce que Dieu fait pour nous, mais Il ne fera pas Ă  notre place ce que nous pouvons faire nous mĂȘme. La discipline s’exercera alors dans plusieurs domaines - notre esprit " 
Or ceux qui vivent selon la chair ne sauraient plaire Ă  Dieu " Romains - notre volontĂ© Psaume " Je prendrai garde Ă  la voie droite. Quand viendras-tu Ă  moi ? Je marcherai dans l'intĂ©gritĂ© de mon cƓur au milieu de ma maison. Je ne mettrai rien de mauvais devant mes yeux
 ". - nos Ă©motions Une pensĂ©e et un comportement justes entraĂźnent des sentiments justes. Les Ă©motions sont les consĂ©quences de notre pensĂ©e et de notre comportement. Si je fais ce que je sais devoir faire obĂ©ir, mener Ă  bien un projet j’ai des bons sentiments. Le meilleur moyen de maĂźtriser nos Ă©motions, c’est d’avouer sincĂšrement nos sentiments Ă  Dieu. Dans le Psaume 109, David est blessĂ©, fĂąchĂ© et rejetĂ©. A la fin du psaume, David loue l’Eternel ; il a Ă©panchĂ© son cƓur. - notre corps Les Ă©pitres de Paul nous rappellent que notre corps est le temple du Saint Esprit 1 et nous appelle Ă  honorer et discipliner notre corps. - notre temps En gĂ©nĂ©ral, ce n’est pas d’avantage de temps qu’il nous faut, mais davantage de discipline on a toujours du temps pour faire la volontĂ© de Dieu. Il nous faut apprendre Ă  faire un meilleur usage de notre temps, ne pas perdre de temps, ne pas remettre Ă  plus tard. - Une femme de valeur sera guidĂ©e par la modĂ©ration. Notre aspect extĂ©rieur, nos capacitĂ©s et nos connaissances ont tendance Ă  s’estomper si le bon sens n’est pas Ă©vident dans notre comportement. Le bon sens, c’est dire et faire ce qu’il convient au bon moment. Prudence et discrĂ©tion sont les atouts d’une femme guidĂ©e par la modĂ©ration. Les proverbes sont une source inĂ©puisable de sagesse, de connaissance et de comprĂ©hension de la modĂ©ration. - ĂȘtre modĂ©rĂ©e dans ses propos pas de calomnies, de mĂ©disance, ni jugement hĂątif, mais plutĂŽt " Qu'il ne sorte de votre bouche aucune parole mauvaise, mais, s'il y a lieu, quelque bonne parole, qui serve Ă  l'Ă©dification et communique une grĂące Ă  ceux qui l'entendent ". EphĂ©siens - lente Ă  la colĂšre en rĂ©flĂ©chissant Ă  la patience du Seigneur envers nous. Nous sommes souvent comme le serviteur impitoyable Ă  qui le MaĂźtre avait remis la dette. - ne pas dĂ©tourner ou attirer l’attention par la maniĂšre dont je suis vĂȘtue. 1 TimothĂ©e "Je veux aussi que les femmes, vĂȘtues d'une maniĂšre dĂ©cente, avec pudeur et modestie ", - ĂȘtre prĂ©voyante pour ne citer que la parabole des dix vierges
 Matthieu Etablir un emploi du temps basique et lister les choses Ă  faire, permet de nous guider sans perdre de temps. - Une femme de valeur est prĂ©cieuse par un esprit doux et tranquille 1 Pierre " Aez, non cette parure extĂ©rieure 
 mais la parure intĂ©rieure et cachĂ©e dans le cƓur, la puretĂ© incorruptible d'un esprit doux et paisible, qui est d'un grand prix devant Dieu ". Une femme Ă  l’esprit doux et tranquille est prĂ©cieuse pour Dieu, mais aussi attirante pour les autres. Son ornement intĂ©rieur est remarquĂ© parce qu’elle est en sĂ©curitĂ© et en repos dans son esprit. Elle est gracieuse, satisfaite, et libre de donner Ă  autrui. Certainement, l’une des qualitĂ©s les plus importantes d’une femme de valeur, c’est un esprit doux et tranquille. Comment faire ? Savoir que Dieu contrĂŽle les circonstances de ma vie, mĂȘme si je ne comprends pas tout et savoir qu'il m'aime telle que je suis, voilĂ  qui me donne un esprit doux et tranquille. Pour entretenir un esprit doux et tranquille certains obstacles empĂȘchent d’ĂȘtre calme et tranquille je vous mets les versets Ă  mĂ©diter au cas ou
 - Un pĂ©chĂ© non confessĂ© psaume - la colĂšre Ă©phĂ©siens - un esprit qui ne pardonne pas Ă©phĂ©siens - l’égocentrisme philippiens - l’anxiĂ©tĂ© philippiens - les responsabilitĂ©s nĂ©gligĂ©es proverbes - la fatigue psaume - les dĂ©sordres physiques 2 cor. Conclusion Un message aujourd'hui vous ĂȘtes prĂ©cieuse pour Dieu, il vous a créées Ă  son image. Et Ă  ce titre lĂ  vous avez une grande valeur. Confiez vous en l'Eternel et il agira au-delĂ  de ce que vous espĂ©rez.
VidĂ©oTikTok de Laurie lauv (@lauv_tiktok) : « Je vous prĂ©sente mes recettes #vĂ©gĂ©taliennes !! J’aime trop cuisiner, vive la nourriture, vive le partage et vive nous 😍 Avant je mangeais de la viande et ça fait maintenant plus de 3 ans que j’ai arrĂȘtĂ© ! Comme quoi, tout est possible dans la vie 😜Qui est vĂ©gane ici ? Qui souhaite l’ĂȘtre ?
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Jesuis Ă©tudiante en prĂ©pa, et je suis Ă©puisĂ©e de mon mode de vie, Ă  la fois familial mais aussi estudiantin donc. Je n’ai pas besoin de beaucoup travailler pour avoir un «bon» niveau, mais mon inaction me rend malade parce que je perçois bien Ă©videmment que je pourrai aller plus loin. Dans l’ensemble, ce sont les Ă©tudes mais

Forme et bien-ĂȘtrePsychoBien dans ma tĂȘte, bien dans ma peauRechercherJe n'ai pas d'ambition c'est grave ?Et si l'ambition professionnelle n'Ă©tait pas le seul modĂšle pour accĂ©der Ă  l'Ă©panouissement ?Je n'ai pas d'ambition c'est grave ? La rĂ©ponse ici !DĂ©crocher un poste Ă  responsabilitĂ©s, avoir un parcours professionnel remarquable, tout cela ne vous fait pas rĂȘver. On vous fait d'ailleurs souvent la remarque que vous manquez d'ambition. Mais aprĂšs tout, est-ce si grave ?Je n'ai pas d'ambition c'est quoi l'ambition, en fait ?Et s'il n'existait pas une ambition, mais plutĂŽt des ambitions ? Certes, vous manquez peut-ĂȘtre d'ambition professionnelle, votre carriĂšre vous importe peu, et l'ascension de l'Ă©chelle sociale encore moins. Pourtant, cela ne signifie pas que vous n'avez pas d'ambition. Elle peut ĂȘtre ailleurs. On peut chercher Ă  rĂ©ussir sa vie autrement, et aspirer Ă  une vie tranquille, entourĂ©e de ceux que l'on aime. Dans ce cas, il s'agit d'ambitions personnelles. Vos envies, vos prioritĂ©s ne correspondent pas forcĂ©ment Ă  celles de vos parents, de vos amis, mais elles relĂšvent tout de mĂȘme de l'ambition. Car l'ambition est ce qui nous pousse, ce qui nous fait avancer. Une rĂ©alisation de soi qui ne passe pas forcĂ©ment par la rĂ©ussite sociale, mais qui peut tout Ă  fait passer par la sphĂšre privĂ©e. On peut avoir pour ambition de se dĂ©vouer entiĂšrement Ă  sa famille. L'essentiel est d'ĂȘtre n'ai pas d'ambition quand cela provoque une souffranceLe problĂšme arrive lorsque le bonheur n'est pas au rendez-vous. On peut penser ne pas avoir d'ambition alors qu'en rĂ©alitĂ©, on en a, mais on n'a pas trouvĂ© lesquelles. Si les accomplissements actuels ne vous Ă©panouissent pas, c'est sans doute le cas. Il faut vous poser la question, vous demander quelles sont vos ambitions, qu'est-ce qui donnerait un sens Ă  votre vie. Ces ambitions peuvent Ă©voluer avec le temps. On peut avoir une grande ambition professionnelle un jour, puis se rĂ©veiller un autre jour en ressentant un manque. L'ambition personnelle prend alors dessus. Demandez-vous si vous n'ĂȘtes pas passĂ©e Ă  cĂŽtĂ© de vos ambitions Ă  un moment de votre vie. Dans ce cas, analysez pourquoi vous n'avez pas pu les accomplir, ce qui vous a freinĂ©e dans vos motivations. En vous penchant sur ce problĂšme, vous pourrez retrouver votre ambition personnelle, celle qui vous n'ai pas d'ambition reprendre confiance en soiSi vous pensez que vous n'avez pas d'ambition, c'est sans doute parce que vous vous regardez par rapport aux autres. Vous cherchez leur approbation, ou du moins, vous prĂȘtez attention Ă  leur avis sur vos accomplissements. Or, ceux-ci sont personnels. Ce qui comble une personne peut ne pas satisfaire une autre. Il est alors trĂšs important pour votre Ă©panouissement de prendre conscience de vos vĂ©ritables ambitions. MĂ»rissez vos motivations en vous, sans forcĂ©ment en parler Ă  votre entourage tant que vous n'aurez pas pris confiance dans votre projet, quel qu'il soit. Ce n'est qu'une fois que vous serez en accord avec celui-ci, que vous aurez suffisamment avancĂ© vers son accomplissement, que vous pourrez en parler autour de vous. Comme vous aurez gagnĂ© en confiance, le regard des autres ne vous importera plus. Et ils pourront dire que vous n'avez pas d'ambition, vous saurez bien que c'est faux.

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